Эх, молодёжь!

Насмешил один момент, расскажу.

Для дохождения до спортзала есть у меня специальные джинсы, в которых я больше никуда не хожу.

Иду сегодня после спорта - ненакрашенная, со спортивной сумкой, но с обтянутыми этими джинсами квадрицепсами и "ягодицепсами" © ))), смотрю - увязался за мной маслиноглазый ПАЦАН. Мигал-мигал, головой показывал -"пойдём, мол", я не выдержала и говорю : "Ты почему не в школе вообще?" Пацана как ветром сдуло, когда он мой всяко неигривый тон услышал.

Капец, что значит попа в джинсах...

дык тут всё от попы и зависит... на такую попу хоть мешок из-под картошки
одень... всё равно мигать, как больной светофор будут...

Рыжая Чертовка
убила)))
Пойду щас в мешке на работу.

На меня в мешках, кстати, никто не реагирует

да, кстати, попа у меня среднестатистическая, а вот ляжки...

прикольно кавалера отшила

Гыгыкс, есть вешшы пострашнее.... тут у нас в северном китае осень наступила. Перелаталсь я в кожаные штанишки... пока прошлась по улице в поисках новых двдшек и сапожков на осень, было ощущение что мне весь хвост облапали. Оптически.
Отвыкли сволочи. Нчаго нчаго, зима вперяди...

in_red

Cybertigress

Пингвиненок Тото
привет, новичок))

покажите попу))))))))))))))))

Мира
у меня нет её портретов - потому что она обычнейшая)

Бархатная спинка
Требуем попу!!!))
Доставай фройда. пусть фотает!

Танюня
ох, мамадорогая, я уже не рада, что написала эту зарисовку)))
Вы все что-то расчудесное себе представляете...
Ты же меня в полуголом виде в закрытой видела - на Северном море (правда, спереди). Ну а сзади всё в таком же стиле

Бархатная спинка
QUOTE да, кстати, попа у меня среднестатистическая, а вот ляжки...
Прямо как из аника про людоедов. Ну тогда просим фоту этой части в студию!

Акселерат
Ты кто? Я незнакомым людям попы не показываю)

Так этот маслиноглазый был знакомый?!

Акселерат

Бархатная спинка
"Счастливый, Ленина видел!"(ц) А нам тут только воображение напрягай...
Но обломился он классно, наверняка в размышлениях и сомнениях, что встретил свою училку и не узнал её ввиду хронических прогулов.

Напомнило одну давнюю историю. В аспирантскую бытность как-то мною закрыли брешь на одном семинаре вместо отсутствующего препода. Был конец второго семестра, тёплый солнечный майский денёк. Настроение вследствие внезапно свалившейся и ничем не компенсируемой нагрузки стремилось к нулю. Группу в аудитории тоже разморило и мой первый вопрос энтузиазма не вызвал. Ну что ж, думаю, сами виноваты, ткнул в какую-то фамилию в списке - подымается девочка с последнего ряда. Наверно можно назвать немало мыслей, не приходивших к ней в голову, но, пожалуй, наиболее далека она была от темы семинара. Тихо говорит, что ничего не знает, я говорю, что это плохо и ставлю ей пару. Она так же тихо и внешне безразлично садится на место. Не успел я вернуться к списку в журнале, как тут же нашлись желающие ораторы, и занятие прошло веселее, чем можно было предположить по началу.

Через несколько дней в мою комнату в общаге заявились две представительницы студенческого этажа с бойкой просьбой о сахаре, которая плавно трансформировалась в незамедлительное чаепитие. За разговором одна из них и говорит, что вот, мол, и среди аспирантов встречаются приличные люди (типа тонкий такой комплимент), а вообще они монстры. Не далее, как на прошлой неделе, у них заболел препод и они уже начали планировать, как с максимальной пользой заполнить это окно, но тут с кафедры их обломали известием, что семинар всё же состоится, т.к. нашёлся аспирант на замену. Они, конечно, огорчились, впрочем утешившись тем, что вряд ли этот аспирант знает предмет и будет кого-нибудь спрашивать. Но тут их ждало глубокое разочарование. Аспирант стал спрашивать, но всем было настолько влом шевелить языком, что руку никто не поднял, а он тогда поводив взглядом по списку сверху-вниз и обратно, выбрал её ничем не примечательную фамилию из середины ("серёдки-серединочки" - гы, не спасло). После того, как она отвечать отказалась, т.к. вообще не должна была отвечать в тот день, проснулись те, кто должен был отвечать (редиски, не могли поднять руку на полминуты раньше). На перемене, после того, как аспирант вышел, она пантерой метнулась к журналу... увы, там уже красовалась двойка, портившая ей оценку по этому предмету.

Понятно, что в общаге я был одет не так, как на занятиях, это и сыграло свою роль.
Когда я озвучил вопрос, который был задан ей на семинаре, возникла заключительная сцена из "Ревизора", которая продолжалась не менее пяти минут и была превана диким хохотом моего соседа по комнате, который от избытка эмоций опрокинулся из-за стола и с грохотом рухнул на пол вместе со стулом.

Акселерат
класс история, я тоже так хочу - неузнанной с жертвами чаи гонять))
"ничем не компенсируемая нагрузка" порождает догадку о том, что аспирантом ты был давновато

Акселерат
регистрируйся давай - так легче и больше дневов видно)

Бархатная спинка
Так я ж и написал, что история была давняя.

[нет, это обычный немецкий великовозрастный школьник-дитё, я с детьми не работаю.]
Но он-то этого скорее всего не знал, тем более получив моментальный ответ не в бровь, а в глаз! Чувствовалась опытная педагогическая рука.

Напомнило ещё более давний случай из студенческой бытности. Идём как-то с одногруппниками после занятий во вторую смену зимним вечером к автобусной остановке. Дорога ввиду позднего часа и прохладной погоды безлюдная. Снег под ногами хрустит, кое-где гололёд, поэтому идём не спеша. И тут сзади быстрые шаги - нас обгоняет девушка в сапогах на высоких каблуках, торопилась, похоже, ну и на этих своих каблуках шагала, слегка подкручивая стопы (не знаю, как поточнее этот её способ передвижения передать - но точно не бег и не спортивная ходьба). Среди нас был один "записной юморист", который мог докопаться до телеграфного столба. Посмотрел он ей вслед, как она удаляется по гололёду, запорошенному снежком, и громко, так, чтобы она наверняка слышала, говорит: "А ножками-то так и пишет!" Она без всяких пауз, как-будто ждала этой реплики, поворачивается и не сбавляя скорости отвечает: "А ты, охламон, хлебало разинул, и прочесть не можешь!" У него действительно от неожиданности отвисла челюсть, а мы так грохнули смехом, что он чуть не сел в сугроб. Потом вёл себя посдержаннее, а то до этого с ним невозможно было в магазин зайти: если продавщица попадалась симпатичная, он тут же приставал к ней с вопросами "Девушка, у Вас трусы есть? А в продаже?"

Спасибо за приглашение зарегиться, возможно так и сделаю, иначе, похоже, не светит увидеть описанное в стартовом посте. А про количество дневов как-то и не думал... Здорово, что этот открыт для анрегов!

Акселерат

Бархатная спинка
Ну, значит останусь пока великой редкостью! *Смайлы не вставляются - в общем зарделся от смущения* А в дневы попасть элементарно - на любой странице форума вверху ссылочка, ну а там - редкие бриллианты без амбарных замков.

Главное - не растеряться и что-нибудь сказать. Я вот завидовал тем, кто за словом в карман не лез. Вспомнился такой случай. Один мой коллега, работали в одном отделе, как-то сломал ключицу. Привезли его в больницу, отправили в операционную. Сидит он в одних трусах на операционном столе, врач моет руки, а медсестра готовит инструменты и препараты. Ставит на столик пару колбочек, и наливает в них жидкость из банки, на которой написано "Спирт". Он моментально соображает - "себе и врачу", чувствует себя чужим на этом празднике жизни и изумлённо-обиженно так ей: "А мне-е-е?" (в тональности реплики из "Операции "Ы": "А компот?") Она берёт третью колбочку (он светлеет лицом), и наливает туда тёмную жидкость из банки с надписью "Йод". Он: "Что, сэкономить решили? Я йод не буду!" Бригада ржала всё время операции, но штифт поставили как надо.

[У тебя память такая хорошая на студенческие годы - завидую. Сама всё помню смутно.]

Просто наверно всё самое интересное началось после учёбы.

Акселерат

Бархатная спинка
Да ничего интересного, из "нерезиновой", здесь таких полно. Тут уже в этом дневе кто-то в более поздних комментах в соседнем топике писал, что это не интернет, а деревня. Вычислят на раз.

Иногда приходится шифроваться: упомянутый коллега в школьные годы, классе в восьмом, как-то поехал на деревенскую (гы!) свадьбу. Все там веселятся, а ему не наливают ввиду малолетства, да ещё и дядьку приставили, чтоб контролировал. Сидит он за столом напротив этого дядьки, тот упражняется вовсю и одним глазом за племянником следит. Но этот восьмиклассник смышлёный был, когда дядька обоими глазами в стакан уставился, он бутылку с самогоном под стол убрал и там наполнил кружку, предназначенную для чая. Выставил потом эту кружку на стол, сидит дальше скучает. Тут очередной тост, он берёт кружку, чокается с дядькой и опрокидывает залпом. Оказалось - первач, практически голимый спирт. Он, конечно, выпивал уже раньше, но такого не ожидал - дыхание перехватило, поэтому первой реакцией было - чем-нибудь закусить. Чтобы не терять ни мгновенья, он пятернёй, тут уж не до вилок, кватает с блюда кусок селёдки и отправляет в рот. Дядька был в изумлении: племянничек хлебнул чаю и после этого его резко пробило на солёное.